Es que no pertenecemos a las altas sociedades, no tenemos el dinero suficiente así que las salidas a comer las pagamos a medias. Aunque aveces se proponga a pagarme la hamburguesa de tomate y lechuga con combo grande de $24,50 y su hamburguesa de grillete de pollo al mismo precio, pero siempre termino yo pagando también su delicioso Frappé de Oreo y alguna especialidad con algo de repostería. Siempre surge el: ¿Te alcanza?, ¿Segura?. A lo que asisto con un: Si. Y hasta me sobra como para pagar todo yo. Somos a medias, todo pago a medias.
Cuando me enojo con aquellas personas que siempre al final del día me sacan de quicio y revientan el último gramo de paciencia que me queda, me escucha. Todas las noches, hasta las 2 de la mañana, hasta dormirse, hasta que los ojos color claro le pesan y las pestañas largas que adornan sus ojitos empañan su vista, hasta que su hermoso cabello largo queda todo desordenado sobre esa hermosa cabezita de calabaza. Sus párpados se cierran, se queda dormido y me pide disculpas. Todo un caballero.
Cuando quiero salir a caminar y si el tiempo, el calor y el clima acompañan, ahí está él con una bolsa de 9 de Oro agridulces, tal como me encanta. Compramos facturas de crema como a él y a mí nos encantan y emprendemos hasta la costa, a sentarnos bajo un árbol que dé sombra.
Cuando mis berrinches agotan a la casa porque tengo hambre, el siempre me dice: Vamos hasta los Chinos a comprar Oreos. Y yo, con mi más pésima cara de: "no pero si, dale vamos", me levanto, me calzo y vamos con $5 a comprar masitas y siempre pregunta: ¿Tenes Tang?. Es que, adora el tereré de Naranja Dulce y el de Mandarina.

Muchas veces me dedica canciones que toca con la batería, son canciones muy hermosas aunque aveces la batería se lo vea como un instrumento ruidoso, si el mundo viera las canciones tocadas por él en la batería como yo las veo la verdad sentirían cosas inexplicables. Algunas otras, yo toco mi guitarra llamada Summer y le cuento que canción me aprendí. Ahora por ejemplo estoy tratando de aprender Young - The Summer Set y poder dedicársela el 14 de Febrero (San Valentín), es que no es tan fácil como parece. Solo si tan solo supiera cantar también se la cantaría.

Jamás discutimos como gente casada. Muchas veces sin querer le grito y me enojo conmigo misma y corro a la escalera a llorar y él me sigue, me abraza y me besa la frente. En ese momento sé que no existe nada mejor, que jamás lo voy a perder.

La mayoría del tiempo (yo diría que el 99,9%) reímos, cantamos, hacemos jodas, nos hacemos cosquillas, dormimos la siesta, jugamos a Angry Birds, jugamos a Matrix, a Max Payne y al GTA. Somos típicos adolescentes que no fumamos y tampoco tomamos para emborracharnos, no salimos a bailar ni buscamos riñas por ahí, tomamos helado, comemos facturas, galletas, masitas pepitos y oreos, tomamos la chocolatada a las 5 de la tarde y compartimos películas de cualquier género con un bol de pochoclos repleto. Nos reímos, sonreímos y somos lo mejor el uno para el otro.

Él es hermoso y por suerte el amor resulta ser mutuo desde hace casi 10 MESES.

Como siempre digo: ES LO MEJOR PARA MÍ ALMA ♥

Jamás voy a poder volver a ser lo que fui, por más que lo intente días tras día, voy a tener que acostumbrarme un poco más. Pero no quiero, me reuso a saber, a comprender, a darme cuenta que me va a costar mil y una volver a los 44. JAMÁS me costó tanto bajar de peso, tampoco subir pero por costumbre los perdía al día siguiente o luego de dormir. Jamás me costó tanto estar conforme conmigo misma, nose que será. Trato de no comer, de bajar, de CERRAR LA BOCA, de llenarme, me quedo con hambre y aún así es totalmente estúpido, todo intento es inválido para esto incluso Ana... nose que esperar de mí... ya nose...

El momento más feliz del día es acompañarte a casa. Es el momento más triste del día cuando te dejo.

Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso; no hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarte alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo, satisfecho, ofendido, receloso; huir el rostro al claro desengaño, beber veneno por licor suave, olvidar el provecho, amar el daño; creer que un cielo en un infierno cabe, dar la vida y el alma al desengaño, esto es amor: quien lo probó lo sabe.

20/04/2011

Gracias por tanta felicidad mi amor. <3

Eh aquí la única persona que, sobre todo el planeta tierra y espacial, me tolera a pesar de que diga 7 mil palabras incoherentes, sin sentido, sin hilo de conducción, sin comas ni puntos. La única persona que, así sea mi día más negro, puede sacar lo mejor de mí. El único que puede hacerme reír, que me escucha, que me abraza cuando más lo necesito, que me alienta y apoya.
Mil gracias Ángel de mi alma. GRACIAS por seguir a mi lado y aguantarme a pesar de mis defectos y mi inmadurez.Sos lo mejor que existe y lo mejor que tengo.
Te amo muchísimo amor mio ♥ ~ Atte. Tu novia, aquella que guarda sonrisas en latas de conserva

Me caigo, me levanto, caigo de nuevo, me vuelvo a levantar.

Estoy completamente harta de que me pase ésto. De comer sin culpa y al día siguiente sentir que el alma se corta en mil pedazos porque me sobrepaso de comidas y calorías. Estoy cansada de estar bien y mal al mismo tiempo. Estoy cansada de esconder si estoy mal. En parte, soy feliz, estoy feliz, ME HACE feliz, pero en parte, saca lo mejor de mí. En momentos prefiero volver a esos años donde era fría y el control era mi pasión, no me importaba sentir el arder de mi estómago consumiéndose solo y completo. Si, estoy más delgada, más conforme conmigo misma, me adoro, me quiero, me acepto, pero al mismo tiempo me odio, me controlo, me saco de quicio sola y vuelvo a cortarme los brazos y a llorar sola.

Pero saben que?, tan sola no me encuentro ya. No, me siento acompañada de esa persona especial♥ . Pero saben que?, a Ana y Mia, no me las saca nadie ♥

BELIEVE in your self

Me siento debil, me duele hasta el alma y el frío quema mi piel. Es invierno, la estación más odiaba por mí, el frío y el sentimiento de soledad se podía percibir en la misma habitación donde me encontraba. Permanecía acostada en mi cama con la cabeza en blanco, sin intenciones de caminar, hablar o algo por el estilo.
Tanto tiempo despues me había dado cuenta de que lo que hacía no servía de nada, que no tenía sentido estar así por nada, si total... no valía la pena tanto dolor y sufrimiento si al final volvía a caer. Que me levantaba sí, así es... cuando era tarde, cuando no tenía opcion, cuando no tenía nada más que hacer. No tenía sentido el luchar por verme bien si mi cabeza enferma demostraba lo contrario...

¿Cómo explicar la soledad del corazón?. ¿Cómo le pides al corazón que olvide una historia de amor?. ¿Cómo le dices que todo estará bien si no sabes que le depara el futuro?. Soledad, solo soledad, una oscura y triste realidad, la cual todos tememos afrontar, soledad es donde a vivido mi corazón por tanto tiempo que no sabe hasta el día de hoy como salir. ¿Amor?. ¿Ha sentido amor mi corazón alguna vez?. ¿Amor?. ¿Qué es el amor?. ¿Porqué buscar al amor?. ¿Para no sentir soledad? ¿Para no ver como poco a poco pasa tu vida sin amar?. ¿Qué más da?. ¿Qué más hay?. ¿Fé?, La fé solo sirve para que creas que no estas solo, pero al caer la noche, al ver el cielo negro cubierto de aquellas bellas estrellas, y mirar a tu lado y no tener con quien compartir ese bello sentimiento, vuelves a tu realidad.. ¿Por qué el miedo a gritar que estas sola?.
Soledad, que difícil admitir que eres mi compañera fiel...

I got a secret
It's on the tip of my tongue, it's on the back of my lungs
And I'm going to keep it...
I know something you don't know

It sits in silence: eats away at me
It feeds like cancer, this guilt could fill a fucking sea
pulling teeth, Wolves at my door
Now falling and failing is all I know

This disease is getting worse
I counted my blessings, now i'll count this curse
The only thing i really know: can't sleep at night
I'm buried and breathing in regret

}

Here I am, once again. just like a pack of wolves.
the skies were once paved with gold, now they rain on us all.
i've made my bed so i'll lie in it. i've dug my grave so i'll die in it.

tell all my friends i said goodbye, clenched teeth and fluttering eyes
i cant go on like this.

just like the living dead, i've got a taste for something.
and i dont want it, i just need it.
and i cant believe that its getting harder just to feel alive.
its getting harder just to feel alive.

curtains close, take a bow. i think we fooled all of them now.
who you are, what you say, what you do each and every single day.
i've made my bed so i'll lie in it. i've dug my grave so god help me die in it.

Perdí. Perdí el corazón, Al ver tú mirada…Olvide la forma de demostrar que no me interesaba. Lo perdí todo…Todo se fue contigo.
Primero mis manos, al sentir el primer adiós. Luego mis piernas, que te siguieron en tu caminata. Luego mis brazos, que se desprendieron de mi cuerpo al recordar las caricias perdidas en ellos. Luego perdí mis ojos, que se ahogaron poco a poco entre las lágrimas. Luego mis labios,que se secaron lentamente al repetir tu nombre….Y asi quede como las tierras del desierto, sin ninguna señal de vida…Ahora el deseo quedo atrás, los besos quedaron ocultos, empolvados con olor a saliva seca, la oscuridad devoraba las sonrisas, y el viendo se llevo las caricias mustias. Y tú jamás regresaste la mirada.
Silenciaré a mi corazón, continuaré viviendo, ¿que puedo hacer ya?.. Sabía desde un principio que los amores imposibles no salen bien. Pero por una vez creí que si. Creí que el agua y el fuego se habian juntado en armonía y podian amarse eternamente sin llegar a extinguirse... Creí en el amor verdadero y ahora solo quedan los trozos..pequeños trozos de momentos y recuerdos felices de cuando todo empezó. Y pequeños cristales, que se clavan en mi corazón y me recuerdan dolorosamente que terminó.

Dejare mis pensamientos pendientes de un hilo, hasta que encuentren la manera de conectarse con mi alma,
mientras tanto me sumiré en el olvidó.

Goodbye, my almost lover
Goodbye, my hopeless dream
I'm trying not to think about you
Can't you just let me be?
So long, my luckless romance
My back is turned on you
Should've known you'd bring me heartache
Almost lovers always do

We walked along a crowded street
You took my hand and danced with me
Images

Sobran las palabras cuando hay tantos sentimientos
Faltan besos y caricias cuanto amor en poco tiempo
Estuve a punto de perderte y yo sin verte sufrí
Estuve contigo en mis sueños desperté y
te perdí.
Es que te quiero solo se que me dejo llevar y es que me muero
Si no te veo no se de mi que será
Haz convertido amistad en amor muerte en vida
De la nada y fuiste todo todo lo que yo quería...
Y si tu no estas yo no puedo respirar

Y despertar a tu lado,
cada amanecer,
hacer rodar, mis labios sobre tu piel.
Pienso en ti
Creo en ti
Estoy en ti
Solo en ti

Parecía imposible, era casi inimaginable pero desgraciadamente era verdad. Era cierto, parecia que con una sola mirada mi corazón y hasta mi alma se habian ido contigo. Estaba en lo cierto si decía que ese mismo día habia vuelto a vivir, había vuelto a sonreir, el dolor y el miedo intenso habian desaparecido por completo, podía decirse que habia visto la criatura más hermosa de todo el planeta tierra. Pero... ¿Era posible que de una sola mirada se haya ido hasta mi alma con él?. No lo se, tampoco lo creo, porque si apenas habia oído hablar de él, no sabia ni el nombre. ¿Era ridículo decir que lo amaba?, mi cabeza decía que era más que imposible y mi corazón decía que podía dar hasta la vida por él. ¿Acaso debía hacerle caso a mi corazón y aceptar de una vez por todas que por él daría hasta lo que no tengo?, ¿Aceptar que lo amaba con sus virtudes y sus defectos (los cuales no encuentro)?. Puede que sí, pero... yo lo daría absolutamente todo, ¿Y él?. Capaz que eran otros de esos juegos macabros de enamorarme y romperme el alma en mil pedazos cuando yo me encuentre totalmente inconciente por toda la belleza que lleva consigo. Ahora si me habia confundido, ¿Estaba bien que lo ame sin conocerlo?, no me importaba, ya era obvio, me habia enamorado completamente de él. No habia vuelta atras, me habia subido otra vez al tren de la felicidad, ya habia sacado el boleto sin retorno. Me habia subido, comenzó el viaje y me habia convencido de que lo amaba y no me importaban las consecuencias de ello...

En esta vida aprendí que hay que aceptar los errores de los demás y los propios, hay que saber cuando hablar y cuando callar, hay que saber perdonar aunque no siempre querramos. Aprendí que no todo es color de rosas y que no en todo nos vá perfecto. Que si en una vez no sale hay que intentar otra y otra y otra hasta que salga. Que no hay que echarse atrás, que no hay que ser tan cobarde y aveces, arriesgarse a más, porque NUNCA hay nada que perder. Aprendí que hay que respetar los tiempos, porque para todo hay tiempo y lugar. Aprendí a obedecer, a respetar y a confiar. Aprendí que no todo lo que brilla es oro. Aprendí que se come para estar vivo, no se vive para comer. Aprendí que todo tiene un fin, nada es para siempre. Aprendí que a todos nos llega nuestra hora del adiós y del descanso eterno. Aprendí que el que quiere puede, y el que puede quiere. Aprendí que no siempre tengo la razón. Aprendí a compartir aunque no quiera, a no ser tan egoísta. Aprendí que no siempre se obtiene lo que se quiere. Aprendí que cada cosa a su debido tiempo, y que hasta a veces algunas cosas llegan solas y cuando las dejas de buscar. Aprendí el valor de la amistad, el valor del amor, el valor de la familia. Aprendí a sonreir cuando estoy triste. Aprendí que nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde y que nadie sabe de lo que se pierde hasta que lo tiene.

Era temprano, hacia frío y estaba nublado, me levanté de mi cama y caminé hasta la ventana, la abrí y sentí el viento frío y congelante que me helaba los huesos. Me quedé allí parada mirando a la nada, no miraba a un punto fijo, no veía algo que me llamase la atención y que quisiese mirar. Estube allí un buen rato, hasta que bajé la mirada y veía como los autos pasaban por dejabo de los 49 pisos de altura del hotel, parecía que muchos no deseaban conducir, tocaban bocinazos fuertes y se insultaban los unos a los otros porque no se apuraban, otros parecían tranquilos como que no tenía problema alguno del tráfico, parecía que no les importaba o no se lo tomaban tan a pecho el echo de que algunos conduciecen más lento. Al rato volví la vista al frente y se me vino a la cabeza el pensamiento de saltar y acabar con mi estúpida vida, no sabía como reaccionar, no sabía si saltar o no, no tenía otro pensamiento en mi cabeza que solo saltar y terminar, que vengan los paramédicos y ambulancia me lleven y avisen a mis padres que no me habian podido 'resucitar' o salvarme la vida. Sin darme cuenta, sin pensarlo me subí a la ventana, me paré y extendí mis brazos, no hacia otra cosa que mirar al frente y ver el cielo gris, lleno de nubes y ni un rayo de sol, los pajaros volaban y la gente caminaba, nadie levantó la vista suqiera para ver el cielo y sin pensarlo verme a mí allí parada a punto de suicidarme. Comenzé a sentir que de mis ojos caían lagrimas saladas, eran imposibles de parar, no sabía porque lloraba y quería parar pero no sabía como, de un instante al otro, salté, sentí como caía, como el viento me golpeaba el rostro. Ya era tarde, no habia vuelta atrás, no podía hacer nada más, se habia acabado todo... Era el fin... Fin a todo...

Y de un instante al otro, en un abrir y cerrar de ojos, estaba completamente sola, no se escuchaba ni el canto de un pájaro. Mire a mi alrededor para reconocer el lugar y pensar como habia llegado allí, tardé un rato en darme cuenta que era, estaba en un bosque, un bosque no muy bello, no habia nada más que arboles y plantas, ni una flor crecía. A unos metro de donde estaba parada habia una silla y una mesa, parecían un poco antiguas y me daba escalosfríos el pensar porque estaban allí y que rol jugaban en el lugar, caminé despacio y con precaución por si algo saltaba de los árboles o los arbustos. Cuando llegué, un viento frío me sacudió las ideas, me dí media vuelta y habia una silla grande, era parecido a un trono, solo que no tenía diamantes o cosas como esas de los cuentos de princesas, parecía tambien muy antiguo, me acerqué con suma precaución otra vez y pasé la mano sobre el apoya brazos, era muy frío, un metal muy frío y no daba gusto sentarse en él. Me quedé parada frente al trono pensando como había llegado ahí, pero era inútil, nada se me venía a la cabeza, ¿será que la tenía tan quemada que no podía ya ni pensar?.

Tenía miedo, no sabía como habia llegado, como esa mesa y esa silla habian llegado allí y como ese trono habia aparecido de la nada. Estaba oscureciendo muy rápido y no tenía tiempo para salir corriendo, porque en minutos me iba a quedar a oscuras y no iba a ver nada, absolutamente nada. Lo único que me podía salvar era un milagro, pero dudaba en que ocurriese en ese preciso instante, no podía hacer nada más que sentarme en la silla o el trono y esperar a que amaneciese al otro día para poder emprender el camino hacia la salida de ese bosque tenebroso. Me senté y me dormí, unos brazos me abarazaron de la nada, me asusté y pegué un salto de donde estaba sentada.

-No temas- me dijo- Yo estoy contigo, jamás te voy a abandonar-
Al segundo, me dí cuenta quien era, era una voz femenina, muy dulce y sincera, pero el solo escucharla te daba piel de gallina y sentías que te tomaba el alma y se la apropiaba. No podía hacer nada, ya se había aporedado de mi alma, no podía sacarla de mi mente, iba a convivir conmigo toda la vida, por siempre y no podía hacer nada. Me volví a sentar, y volví a sentir esos brazos que me tomaban por atrás y me abrazaban una vez más para poder protegerme, me volví a dormir, y sentí que jamás iba a volver a despertar... todavía siento que no desperté de ese sueño y que no salí de ese bosque tenebroso y que por supuesto, esos brazos me siguen tomando por detrás y me abrazan, pintandome con colores la vida y mintiendome una vez más.

Me miras fijo y me juras amor eterno, yo (como buena tonta inocente) te creo, siento que te amo en cuerpo y alma. Pero no se si sientes lo mismo, no lo sé, y me inquieta saber si me juras amor verdadero, sin traiciones, ni mentiras. Ojalá pudiese leer tu mente y saber que piensas, o aunque sea, entrar en tu corazón para saber si sientes lo mismo, para aunque sea sacarme esa duda que me come la cabeza.
Me tomas la mano y me llevas a caminar, siento que vuelo, siento que sientes lo mismo que yo, pero no estoy segura, no estoy muy segura si lo haces para satisfacer mi dolor interno o si es por verdadero amor. Quisiera saber, saber bien que sientes y piensas cada segundo cuando me tomas la mano y sacas a caminar esas tardes de verano... quisiera saber...

No quiero verte, ni hablarte, ni escucharte, quiero esquivar todo lo que recuerde a tí, esquivar todo movimiento cercano a tí. Pero... el corazón me traiciona, y proyecta una figura tuya cada momento en mi mente, cada segundo tengo que recordarte, tengo que ver tu figura en mi cabeza. Miles de veces dije que te habia olvidado, pero mi corazón y mi cabeza me juegan mucho en contra, los odio, los odio con mi alma, los odio porque no te olvidan, porque te recuerdan y proyectan esa figura tuya en mí. Siento que jamás te van a dejar ir, que toda mi vida vas a vivir en mi cabeza, que voy a tener que soportar cada segundo de mi vida viendote, escuchando tu voz en mi cabeza, porque no te olvidan, porque me juegan en contra. ¿Porque es así?.

Porque quiero, PORQUE PUEDO

Con esta soledad
alevosa
tranquila
con esta soledad
de sagradas goteras
de lejanos aullidos
de monstruos de silencio
de recuerdos al firme
de luna congelada
de noche para otros
de ojos bien abiertos

con esta soledad
inservible
vacía

se puede algunas veces
entender
el amor
.

El espejo debe estar empañado, sucio o mi visión nublada. Esa extraña debió haber ocupado el lugar de mi reflejo, saboteado mis lágrimas y transformándolas en agradables muecas. El parálisis es la simple respuesta del miedo, y aunque me creo, a veces me pregunto tres veces si puedo.
Hoy la encontré abstraída, descuidando el desorden de sus cabellos, insinuando el ritmo de una melodía a modo de balbuceo, entre las cerdas de su cepillo. Sus ojos no se veían, su cabeza estaba atacando con ansias el futuro, o acosando inapropiadamente un pasado de fantasías. Ella me desconocía, me desatendía, sabia de alguna manera que no había nada para decirse, estaba alejándose de mí y con recelo la descubría feliz.
Ya no dolía verse, ya no se compadecía de su antagónica suerte. Enemistada a sus errores, hoy los había vuelto sus admiradores. Era ese modelo que alguna vez había desfilado en las pasarelas de su ayer.
Y sin embargo, estaba más despistada que nunca, desnuda y congelándose. Sin brújulas, su norte era el camino de su fe. Con la certeza de saborear errores, pero con la fuerza aun más potente, de saber que equivocarse era aprender, que la esperanza deja pocas posibilidades, pero que por su valor vale la pena arriesgarse.
Y así se descubrió, entre sorpresa y felicitación, con el corazón palpitando de nuevo por amor.

Una adicta a las personas que me hacen mal, una forra a todos los que me hacen bien, una mentirosa, una desconocida para mi misma. Divertirme podia, pasarla bien tambien, pero lamentablemente duraba tan poco, que daba lastima. Yo misma daba lastima, mis ojos eran tristes, mis manos temblaban. Mis piernas estaban cansadas, mi corazon se aseleraba cada vez mas rapido, tenia miedo de la nada, i la nada me hacia cada vez mas mal. Mi vida era un laberinto, un asqueroso circulo vicioso